孤独

刚去从医院回来才第三天。整个脑子是空空的。夜里总是被同一个梦所困扰，我不知道这会是意味着什么。我也不知道老天究竟希望我今后的人生应该是怎样的一番景象。一直在想，人生究竟是不是就是一个循环往复的套呢？我们究竟能不能摆脱掉这个循环呢？

我已经送走了第二个孩子了。因为老公感到太大压力，因为他没从心里为孩子的到来感到真正的欢悦。我知道，只要我坚持，他一定会如我所愿。但，这不是应该是二个人的喜悦吗？为什么他会成为我们生活中的负担，压力，成为一个人的欢悦呢？我真的百思不得其解。难道真的是因为社会前行的太快，人们的要承受的东西太多。难道生活真的不再是简单的生活，而是随着社会的变迁变得越来越复杂，越来越沉重？

当二个人结为夫妻时，如果他们之间真的没有了一种超越他们自身的一种联系，没有他们共同融入的一个新的生命。他们的心能真正连结的那么紧密吗？能真正彼此真的理解对方吗？当日新月移，随着时间的变迁与推移，其中一个先行离去，那么留在这世上的另一位，他（她）又应该将自己的精神寄托予何处呢？人老了，不再会奢求吃得太好，住得太好，只会奢求给自己的精神找个寄托。对孩子的要求也不再会是天天见到他们，只是希望自己能有份期盼，有份牵挂。我真的不知道，当我老态龙钟时，我又有谁能让我牵挂，让我期盼。我总觉得，我会象孤魂野鬼般漫无目的的随波逐流。



当我送走第一个孩子时，我曾以为，如果上天真的怜悯我，再给我次机会，老公一定会高兴的让我接受下这份老天给的天大的恩赐。但我错了。他象是。。。。。。我无法用语言来描述。他整个晚上几乎没有睡。半夜起来抽了烟。我知道，这对他而言是遇到了天大的难题了。但，我真的想不明白，真的有这么难吗？为什么，不能笑着接受这份上天给的恩赐呢？对一个家庭来说，最大的福事莫过于添人进口了。我仍然是无法想象，我开始觉得我不再了解他了。他也不再是我从前认识的老公了。他对我而言真的象是个全新的人。我不想把他想象的那么自私，但，我真的不知道要怎样说服我自己去接受这些事实。我开始感到和婆家的距离实际上并不是我想象的那么近，实际上，远得不能再远。那不是我另一个家，那边也不是我另一半的家人。那只是一个符号，一个用以表示我身份的符号。我真的感到了冷，很冷。从内心深处升起的这股寒意，我不知道应该怎样或何时才能化解。我知道，其实在我内心深处也害怕孩子的到来。因为我知道，我真的将独自带大他（她），没人能教我，没人能帮我。但，我真的希望听到老公一声：不用怕。别人能养大，我们一样行。有我呢。 可我什么也没听到。不但没听到，甚至连一份喜悦我都不曾看到。

我真的很茫然，我不知道我生活的动力是什么。我只能说，我现在仍在以一份幻想支撑着我目前的生活。我希望真的能有一天老公对我说：我想要个你和我的孩子！那时的我，就真的是世界上最幸福的女人了！我会是吗？妈妈总说我，说我为什么会那么命苦。我也不知道，或行上辈子我真的欠了谁的什么，现在在开始还债了。我也知道，做为一个完整的女人，我是真的没几年了。。。。。。